Как стать интеллигентом
(Заочная академия" для "новых русских")
Быть интеллигентами сейчас хотят все. Это прежде их ругали: и образованцы-то они, и космополиты, и Ленин их правильно называл... Однако покричали-покричали, да и на то же место и сели. Вон, прошлый губернатор с чего обустройство края начал? Верно: повесил у себя в кабинете картину неизвестного мастера начала XIX века. Из музея вытребовал, для имиджа. Интеллигентно? А то! Или, к примеру, новый губернатор - куда первым делом подался? В Овсянку, о судьбах России с Виктором Петровичем покалякать. Астафьев - он и в Овсянке Астафьев. Так что интеллигентным человеком прослыть всякому лестно.
Да не всякому дано!
Внутренняя интеллигентность - дело хлопотное: знать надо много, читать без передыху, принципы разные блюсти, живот свой положить за эти принципы при случае... Есть, однако, путь попроще. Следует запомнить несколько рекомендаций и неукоснительно их выполнять. И тогда при небольшой сноровке за короткое время вас будет практически невозможно отличить от интеллигента. Россия выходит на международный уровень. И здесь малинового пиджака, водки с икрой и девочек уже недостаточно для успешного бизнеса. Интеллигентность нужна. Культура. Итак, запоминайте:
Куросава - кинорежиссер. Куросиво - морское течение. Не путайте, хотя и то, и другое - Япония. Есть еще Кюрасао, но это вообще – остров, да к тому же в Карибском море, а Япония – эвона где.
Япония - это танки, сакуры, камикадзе, гейши, харакири и мицубиси. Со временем Япония нас задавит, вы читали об этом в центуриях Нострадамуса. Киплинг также про это намекал. Впрочем, Киплинга лучше не трогайте, чтоб не запутаться: Киплинг - это уже Англия.
Никита Михалков - сноб. Москвичи вообще снобы. Они там все погрязли в снобизме. Так прямо и говорите, если ваше мнение спросят по поводу неизвестной вам книги московского автора или какой-нибудь столичной театральной постановки.
Научитесь без запинки выговаривать слово "экзистенциализм". Оно означает иррационалистическое направление в западной философии, но вам это не обязательно знать. Затвердив слово, употребляйте его в связке с простыми разговорными выражениями, например: "Этот ихний экзистенциализм меня забодал". Так говорят рафинированные интеллигенты.
Ни в коем случае не говорите "ложить" - это неграмотно. Следует говорить "класть". Например: "Кладите себе сахар" - "Спасибо, я уже наклал".
Кафка - это отпад. Именно так следует ответить, когда вас спросят, читали ли вы Кафку. Развивать мысль не рискуйте, однако, если собеседник будет настойчив, добавьте: "Кафка-это отпад, но евоный экзистенциализм меня забодал". Собеседник после этого отвяжется.
Русский язык инвариантен. Если вы ненароком произнесли "книгочтеи" или "голодуют", и вас поймали на безграмотности, тут же возразите: "Простите, но русский язык инвариантен". Что такое инвариантность, в данном случае не имеет значения.
Тарковский - кинорежиссер, Ростоцкий - тоже, но они разные. Есть еще Тарковский - поэт, он приходится отцом Тарковскому - кинорежиссеру. А у Ростоцкого сын-киноактер. У Тарковского сын умер, а Ростоцкие оба живы, но лучше в это не вникать. Запомните только, что они все снобы, а младший Тарковский еще и экзистенциалист, царство ему небесное.
Вы обожаете "кантри" и "фолк", но "фолк" больше. "Золотое кольцо" - это "фолк", Бабкина - это "фолк", Жанна Бичевская - это "кантри". "Кантри" - это "фолк", инфицированный нам Западом. Русский рок тоже инфицирован Западом. Русский рок маразмирует, потому что не имеет национальных корней. Заучите эту лабуду наизусть, но произносите ее только в обществе пожилых интеллигентов: молодые могут побить.
Во всех книгах по этикету отмечается, что спаржу едет руками. Это написано для дураков: как только вы возьмете с тарелки стебель спаржи, вы закапаете соком себя, а возможно, и соседа. Деловые отношения с вами после этого сохранят, но на званые обеды приглашать не будут. Хитрые англичане разделяют вилкой стебель на маленькие порции, а потом берут их руками. Но вам на первый раз лучше отказаться от этого блюда, сославшись на аллергию к растениям из семейства лилейных, и попросить заменить его на бифштекс с кровью. Это вроде нашей котлеты, но без хлебных примесей.
За обедом вполне уместны анекдоты, только не из газет - это дурной тон. Лучше всего подойдет исторический. Например: в 332 г. до н.э.. Александр Македонский основал в Египте город своего имени. В центре города он сам выбрал место для библиотеки. Легенда гласит, что присутствовавший при этом его наставник Аристотель укорил царя:
- Шура, вы умный человек, зачем тратиться по мелочам? Или нет других дел? Вон у нас еще Индия не завоевана.
На что великий полководец ответил:
- Арончик, вы, конечно, известный философ, и все такое, но зарубите на своем ученом носу: интеллигенты создают духовные ценности - правители обеспечивают их сохранность. И не бухтите мне под руку, иначе я сделаю исключение из правил.
Если зайдет речь о религии, обратите внимание собеседников на пользу экуменизма - концепции объединения всех христианских церквей. Религия в соответствии со своими принципами должна соединять людей, а не разделять их. Вообще, разделение общества по религиозным, политическим, социальным мотивам всегда являлось причиной его дестабилизации. Не вдаваясь в дискуссию, объявите собеседникам, что единственное разделение людей, которое кажется вам бесспорным и несомненным - это разделение по половому признаку. Остальное - от лукавого, чей хвост, как известно, чаще всего попадает под руку, когда она тянется к молитвеннику.
Настоящий интеллигент внепартиен, ибо, вступив в какую-либо партию, вы превращаетесь в исполнителя чужих директив. Партия - временное политическое образование, имеющее целью завоевание власти. Как правило, этот процесс сопровождается не только нарушением общепринятых норм нравственности, но и простейших правил приличия. У интеллигентного человека это вызывает рвотный рефлекс. Тем не менее, многие интеллигенты сотрудничают с политическими лидерами. За деньги. При этом рвотный рефлекс становится обоюдным - посмотрите на выражения лиц тех и других, когда они ведут теледебаты.
Попса - показатель интеллектуальной деградации общества Но обывателю без нее нельзя - попса разгружает мозги. Достоевский их загружает, Фейхтвангер, Платонов загружают еще больше. Вам не хочется их читать - вам приятнее листать какую-нибудь криминальную муру, вы чувствуете интеллектуальное превосходство над автором и его персонажами. И это разгружает. Вам забавно смотреть на Пугачеву: в ее возрасте сторожат детские садики и вяжут носки, а она - молодец. Разгружает. Вот только - от чего, если вся нагрузка вашим мозгам заключена в проблеме: где купить подешевле и продать подороже?
Вы обожаете поэзию "серебряного века". Для вас это звуки свирели в утренней чаще. Нынешняя поэзия - это спонтанные выбросы за счет релаксации сфинктера. Можете говорить это совершенно спокойно в среде поэтов: нынешние поэты слабо знают медицину, а медики не любят современную поэзию.
Если случится быть за рубежом, имейте в виду, что там при знакомстве принимается во внимание не субординация, а возраст. Поэтому у них не принято на официальных приемах представлять старших - младшим, а женщин - мужчинам. У иностранцев все наоборот. Исключение составляет президент страны - ему вы можете представлять всех подряд независимо от возраста и пола - даже свою супругу. При этом не забудьте сказать: "Господин президент, имею честь представить мою жену". Ваша половина должна поклониться, но не подавать руки, пока президент не протянет ей свою. Хотя для вас будет лучше, если до этого дело не дойдет: вспомните, во что превратили заграничные знакомства Раису Максимовну, и, самое главное, во что после этого она превратила своего мужа.
На светские рауты одевайтесь скромно. Забудьте про красные пиджаки, шузы из крокодиловой кожи и массивные золотые печатки. Только смокинг, бабочка и лакированные туфли (брюки и рубашка- само собой). Из драгоценностей - запонки, жемчужные или платиновые. Не вздумайте надевать на шею свою любимую золотую, цепь: вас могут принять за дворецкого и пошлют на кухню - подогреть вино для гостей.
В застольных беседах будьте осторожны, особенно когда речь зайдет об искусстве. Запомните: Равель написал "Хабанеру", а Рафаэль - "Мадонну". Но не ту, которая недавно родила девочку, а ту, которая мальчика - давно. Равель был композитором, а Рафаэль - художником. Несмотря на некоторое сходство имен, они не были знакомы до самой смерти и похоронены в разных местах: Рафаэль - в Риме, в Пантеоне, а Равель - в Париже, на Пер-Лашез, хотя у них там тоже есть Пантеон. Они даже жили с разницей в 400 лет: у творческих людей, как и у богатых, свои причуды.
В национальном вопросе избегайте крайностей. Национальная принадлежность - дело темное. Русское имя "Иван" в переводе с древнееврейского означает "Божья благодать", а первые русские князья были вообще уроженцы Норвегии, которой тогда даже не существовало. Что касается русской литературы, то известный вам с детства писатель Маршак - вообще-то, не Маршак, а Моррену рабби Шеломо Клугер. Но его потомки хотя бы знают свою родословную. С вами будет сложнее. Так что не особо бейте себя в грудь.
Тепловая смерть Вселенной - прекрасная тема для светского разговора за чашкой кофе. Поскольку все формы движения в конечном итоге превращаются в тепловую энергию, все больше и больше разогревая пространство, - нас ждет кошмарный финал. Точнее, не нас, а наших потомков. Еще точнее, не потомков, а неизвестно кого, потому что обозримое протяжение Вселенной составляет 10 млрд. световых лет. И чтобы разогреть эту халабуду, потребуется уйма времени. Успокоив таким образом собеседников, посоветуйте им все-таки поменьше двигаться: вряд ли это существенно замедлит нагрев Вселенной, но тем не менее - береженого Бог бережет.
Москвичи и провинциальные журналисты любят вставлять в разговор выражения "скажем так" и "как бы": "Я как бы сторонник реформ, но тем не менее...", "Этот козел, скажем так, кинул меня на два куска..." Выражения эти придают вашей речи некую философскую туманность, но имеют эффект только у нас - на иностранцев они впечатления не произведут, потому что будут опущены при переводе.
Кстати, о журналистах. Не особо ликуйте, если к вам подошел человек с телекамерой или магнитофоном. Вы будете выглядеть в эфире настолько умным, насколько умен журналист, взявший у вас интервью. Впрочем, бывает, что и при умном журналисте человек выглядит дурак дураком. Поэтому не рвитесь в средства массовой информации, не проконсультировавшись предварительно с хорошо знающим вас человеком - например, с женой.
Утверждение, что алкоголь и курение сокращают жизнь, ложно, более того - порочно, и вы можете это доказать. Человеческая жизнь - бесконечно малая величина в пространстве Вселенной. Притом на 98% состоящая из информационно- энергетических слоев подсознания и лишь на 2% - из физической сущности. Понятно, что влияние этих 2% на всю остальную вашу структуру практически равно нулю. Поэтому нет совершенно никакого смысла лишать свою физическую сущность маленьких радостей, к которым вы привыкли, ибо они не экстраполируются на ваше подсознание. Укоротят маленькие радости вашу жизнь или, напротив, продлят - это, как говорят медики, покажет вскрытие, что для вас, разумеется, никакого значения уже иметь не будет. Для Вселенной - тем более. Насильственное же самоограничение создаст атмосферу дискомфорта и испортит ваш характер, а это уж точно жизни не продлевает.
Переселение душ - еще одна увлекательная тема для светской беседы. Последователи брахманизма, индуизма и буддизма называют это явление пунарджанмой, европейцы - метемпсихозом. Вы можете стать непререкаемым авторитетом в обществе, если попытаетесь продиагностировать путем экстрасенсорного тестирования стадии перевоплощения известных людей. Разумеется, диагностика - вещь рискованная: вон, Бехтерев в свое время обнаружил у Сталина паранойю и через два дня тихо скончался от сердечного приступа. Времена конечно другие, да и объекты диагностики у вас будут поплоше. Однако перед сеансом все же полистайте исторические справочники, чтобы не ошибиться в объектах перевоплощения. Помните: при надлежащей диагностике возможна оптимизация вашей собственной кармы.
Карма - термин, содержание которого не вполне определено. Одни считают, что это - наказание за вашу жизнь в предыдущих перевоплощениях. Другие называют кармой результат прошлой жизнедеятельности, который определяет ваше нынешнее состояние. Поскольку ни одна живая душа понятия не имеет о том, кем вы были в прошлом, любой прохиндей с хорошо подвешенным языком может исчерпывающим образом объяснить причины всех ваших невзгод. Зарплату вы не получаете потому, что в одном из прошлых перевоплощений постоянно брали взятки; жена вас бросила потому, что в другом перевоплощении вы всю жизнь разбивали чужие семьи; вашу квартиру обворовали потому, что в третьем перевоплощении вы были профессиональным домушником и т.д.
Вообще восточный мистицизм - не такое уж безобидное дело, как кажется на первый взгляд. Известный киноактер, Талгат Нигматуллин, увлекавшийся в свое время восточной философией, в конце концов был забит насмерть по приказу своего гуру - безвестного, придурковатого нищего из горного кишлака. Так что, углубившись во всю эту азиатскую экзотику, можно по неведению ненароком въехать в Ислам, а у его почитателей между прочим, с конца XI века существует секта исмаилитов - ассасины. Это фанатичные убийцы, духовные предки нынешних азиатских террористов. Куда спокойнее быть последователем гезихастов. Эту секту составили в XVI веке афонские монахи, которые целыми днями созерцали свой пупок, пока им не начинало казаться, что вокруг него появилось сияние. После этого монахи считали себя людьми, достигшими третьей степени совершенства. Такая концепция как нельзя более подходит современному российскому интеллигенту. Она проста в исполнении, благотворна по результатам, а главное - конструктивна: созерцать свой пупок можно бесконечно, потому что совершенство не имеет предела.
